Era tempo che non prendevo parte ad un rito liturgico.Gli ultimi anni è stato un collezionare figure di merda,compresa quella clamorosa di 2 anni fa quando il mio (ormai ex) amico,mi chiama alle 16 di sabato pomeriggio dicendomi "Ma dove cazzo sei finito,ti stiamo aspettando manchi solo te!!!".Praticamente mi stava chiamando dal comune mentre io,che dovevo essere il suo testimone di nozze,ero ubriaco in tuta a far aperitivo alla Crocetta,e mi ero completamente dimenticato del suo matrimonnio.Da quel momento li, ho capito che il mio cervello stava pian piano regredendo verso lo stato confusionale.Ieri invece,partecipo al battesimo di Edoardo,il bellissimo pupo dei miei amici Claudia e Marco.Quando ho messo piede in chiesa,ho capito davvero,quanto io mi debba davvero dare una mossa se voglio mettere su famiglia.SI battezzavano 4 bambini: Edoardo era l'unico nome normale scelto dalle 4 coppie.Agli altri poveri pargoletti sono stati affibiati nomi dalle origini sconosciute o serbocroate,anche perchè guardando in faccia chi li ha messi al mondo...vabbè non mi esprimo.Uno sembrava uno degli Emo di Zelig, l'altro la versione triste di Buster Keaton, ed il terzo,era un tamarro che abitava da me in zona e che a 15 anni si faceva tutta la via impennando su una bmx sbullonata mentre insultava chiunque gli capitasse sotto tiro.In più,avevo di fianco a me, il nostro amico di famiglia Mimmo( a cui dedicherò un post,lo giuro!!) che guardava con disprezzo il suo primo genito,insultandolo e dicendo che un pezzo di merda così non l'aveva mai visto.Il prete invece,aveva la pazienza di un ergastolano:se qualche bambino piangeva,guardava i genitori e diceva "portatelo fuori che magari si calma" oppure "il bambino è posseduto".Strano personaggio.La giornata festosa,arricchita da un clima ed un tempo che assomiglia alla stagione dei monsoni,prosegue in una sala dell'Hotel che i nostri amici hanno riservato per il rinfresco.E logicamente,appena la gente vede piatti con panini,pizzette ed ogni ben di Dio, non si capisce più un cazzo.Bestie feroci che si scagliano come fossero leoni nei confronti delle zebre.Bambini calpestati dalla foga di genitori e nonni in preda ad un attacco di fame.E difatti, i piatti dopo 4 minuti e 12 secondi si sono svuotati.C'era addirittura uno che si infilava i pop-corn,nelle tasche della giacca per guadagnare tempo.LE scene più belle invece,hanno come protagonisti i bambini: sembra di partecipare ad una puntata di paperissima live.Per loro, qualsiasi oggetto vedano,di diritto,diventa di loro appartenenza.E quindi pianti isterici,botte da orbi e lanci di corpi contundenti tra pargoli di 1,2 anni.Capitolo regali:Edoardo riceve giocattoli in legno che finiscono subito tra le mani del cuginetto Lorenzo,vestiti svariate paia di scarpe ed una sorpresona senza precedenti.Io e il mio amico Gianfranco (padre di Lorenzo,figlio di Mimmo,ma non quello degli insulti,tanto per capirci) stavamo osservando curiosi lo scarto dei regali.Dopo il 4° paio di scarpe,arriva il pacco più grosso: il mio amico Gianfranco mi dice "Dopo 4 paia di scarpe,Sarà la scarpiera??". No ma va.Credo che vada di diritto,nell'elenco degli oggetti inutili: UNA CESTA DI VIMINI 100x70.ADesso,mi spiegate voi che cazzo se ne potrà mai fare un bambino di 1 anno di una cesta di vimini?
